４０歳になって全てに飽きてきた
もう十分人生をやった気がする
楽しかった
苦しかったことは年のせいで忘れてきた
楽しそうな若い人たちを見るといいねって思う
これからももっと楽しいことがあるよ。
でも私はもう終わった
今は楽しくも苦しくもない
心の表面は楽しくてもコアは真っ黒に固まってる、そんな感じ
若い時、うつで苦しみながらもエネルギーがあって、夢があった。
それは、あるやや特殊な分野で働くことで、それは叶ったり失敗してリストラされたりしながら私の人生に撚りこまれてきた。
一年前、その分野ではおそらく日本で一番の企業で働くことになった。うれしかったが若い時のような大きなときめきではなかった。
そして数か月前、働くくらいなら死にたい、死のう。と自殺の具体的な方法を考え始めた時、一瞬正気がよぎり、死にたいくらいなら辞めようと思った。そしてひと月前、辞めた。
日本一の企業で働けていたのに。
夢の熱意もほとんど醒めた
別に悲しくは無い。そういうものなんだなと思っただけ。
ちなみにうつ病の人が急にハイテンションで元気になった時、それは自殺の実行を決意したときの場合がありますので注意。
そうなると、もうだれにも死にたいとか言わなくなります。
私より年上で、一生懸命働いている人たちを見ると、守るものがあるのかなくらいには思う。たとえば子供。
もし自分に子供がいたら、それが生きる原動力というか平たく言って働くことに耐える理由になったのかな。
しかしわたしは自分のDNAを残す気には到底なれなかった。
１３歳くらいから、生きるのは苦しいことだったから、そんなつらい世界にもう一人人間を産み落とすなんて残酷なことはする気がなかった。
しかも自分のDNAが入ってたら人生楽しくないタイプの人ができる可能性が高い。
まあたぶん老後のために働く。
これ。
もう４０が寿命でいいじゃん
